文句なんて言っちゃいけないと思ってるふしがある

私が文句なんて言っちゃいけないと思ってるふしがある。

不妊治療をしていたときだって、ずっとそう思ってた。私より大変な思いをしているひとがいる。結果はなかなかでないけれど、私は治療を続けられている。夫も治療に理解がある。治療を続けると決めたのは自分なんだから、これくらいのことで、文句を言っちゃだめだ。これくらいのことで、あたっちゃだめだ。これくらいのこと、子どもが授かればなんてことない。

まぁそうやって、段々と自分を追い詰めてくんですけれど。

じゃぁどうだ。子どもが授かったからって、今度は全部悩みが解決するかといえばそうでもなくて。

不妊治療して、やっと授かったんだ。夜通し寝てくれるし、いつも機嫌がいい。夜泣きも無駄泣きもしないし、大きなけがも病気もなくここまで成長してくれている。何が文句があるだ。文句言っていいわけない。て、思うのです。

が、私も自己中な人間なので、こう思います。自分の時間がない。自分の為だけに使える時間がない。そう思ってるのは私だけで、夫は"1日娘と過ごしてるだけなんだから、めちゃくちゃいいよな"っていう。一緒にいたって、自分の時間（TVみたりネットしたり）くらいあるだろ。どこかでかけてこいよ。っていうけれど、昼寝している2時間の間に、自分のご飯食べて、洗濯物とりこんで、お風呂掃除して、夕飯の仕込みと娘の食事の仕込みして、おやつつくって。あれれ、むしろ時間足りない？お昼寝起こしてでかけてみる？娘の夕飯・自分たちの夕飯、間に合わない。服でもみてきなよ？服の試着？そんなのできるか。こうやってブログ書いてる時間は、本当に僅かな時間か、昼寝タイムの家事が少ない日にまとめて書いて下書き保存です。いや、そんなこといいんだ。

先週娘が珍しく食欲が無い日が2日続き（食欲が無いというか、激しい遊び食べをした）、↑のような気持ちでいっぱいの私はすんごいすんごいイライラしてしまったのです。食事がバトルのようでした。が食欲無くなって3日目、娘が突然マーライオンとなり、ほどなく下痢爆弾も炸裂し、あぁ体調が悪かったのね…気づかなくってごめんね（熱なかったからわかんなかったよ；；）…食べれなかったのね…とすんごい落ち込んだ…のもつかの間、娘の回復と入れ替わりで私がぶっ倒れる羽目に。高熱と嘔吐下痢で意識朦朧…危うく救急搬送されかけました。一応衛生関連の知識はそれなりにあるほうなので、娘の嘔吐下痢の処理はそれ相応に対処したはずだったんですが、見事にやられてしまった。そら半身下痢まみれの娘と下痢まみれの衣服を洗ってたらそうなるよね。

文句なんて言っちゃいけないとおもってるふしは、どうしてもある。7年間渇望していた生活が、今ここにあるんだから。何だってやってかなきゃと思ってる。でも私も母であるまえに、ただのアラフォー女なので、文句ダラダラ言いたい時もあるのですー。

この1～2週間は、イライラして落ち込んで寝込んでの乱高下でした。

書き溜めてたブログの下書きなくなっちゃった。ちぇ。